облако тэгов
Напряжённый мистический триллер. Он сперва долговато раскачивается — хотя стоит заметить, что всякая бытовуха и прошлое не особо утомляют, прямо как будто Кинг писал в лучшие свои годы — зато потом набирает обороты.
Про отцов и детей, точнее, про одну дочь, не очень любившую своего папочку. Да и папочка, судя по всему, отвечал ей взаимностью. Однако теперь им предстоит стать намного ближе. Пусть папаше для этого и пришлось умереть.
Я думал, что финал будет более жёстким, а он вышел даже с юмором. И знаете, это неплохо. Плохие и порой просто ужасные концовки в хоррорах и триллерах уже просто какой-то штамп. Начинаешь читать, а потом думаешь: «А хрен с ними, с героями, всё равно сдохнут». А тут финал вроде бы не такой, какой он должен быть в подобных историях, но в итоге это играет ему на руку. Парадокс.
Небольшие заметки/замечания:
1) «Покупала в буфете целую коробку «киндеров» и весь урок ломала их ради нового пластикового бегемотика».
Я собирал коллекцию бегемотиков из «Кидрес-Сюрпризов». Она у меня почти вся. Так что рассказ немедленно получает от меня +10 баллов.
2) «потом вдруг подплыла, прижалась мокрым носом к его щеке».
Мне кажется, что прижмись она грудью, было бы эффективней. ))
3) «И думал, что если бы её батя не загнулся от рака, Маша сюда «не вернулась»».
Мне так и хочется поставить «бы» после «не вернулась».
4) «Но почему этот кто-то ведёт себя так «дерзко?»».
Чё такой дерзкий, а? ;))
Лучше «дерзко» заменить на «нагло».
5) «Дима ощутил, «как» распадается на неравные части».
Тут я бы вставив «сознание» после «как». А то можно решить, что тело Димы на части распадается, а его никто топором не рубил, бензопилой не пилил.
Встретились как-то советник и бомж в тёмном переулке. Напоминает начало анекдота? Ну так рассказ и представляет из себя диалог-анекдот. Только вот он затянутый и несмешной.
Действительно комедия. И, что самое главное, — смешная. Написана на приличном уровне, только иногда встречаются сомнительные обороты — цитата: «сомнительная чепуха типа мертвых ботинок» (мёртвые ботинки — это как?).
Бомжу попадаются чудодейственные пилюли, исцеляющие от всяческих хворей. И он быстро превращается чуть не в местного гуру-целителя. Даже начинает копить на мечту детства. Однако не всё так просто, как кажется.
Я читал похожий рассказ у одного подражателя ГФЛ, который потом стал достаточно известным писателем. Ну или известным не достаточно, но в определённых кругах точно. Нет — это не обвинение в плагиате. Идеи летают в воздухе и никому не принадлежат. И нет — я не предсказываю светлое будущее, которое ждёт того, кто написал эту историю. Тут уж как повезёт.
Просто сюжет того старого рассказа похож. Там тоже была нефтяная платформа, и на неё тоже напал «лавкрафтовский» монстр. Ну примерно так, детали я уже точно не помню. Однако это уже произошло в конце.
А вот сегодняшняя история, как финал из того старого рассказа. Только тут сразу: с места — в карьер. Лезет со дна гигантская тварь и всем настаёт капут!
Это не плохо, но и не хорошо, однако, если рассказ станет больше или на его основе будет написана уже другая история, хуже от этого точно не станет.
Никита живёт на свалке. Он — ментал-чувствительный или ментал: может воздействовать не психику людей, например, вскипятить мозг. Как-то на свалке Никита находит непонятную металлическую штуковину, похожу на восьмёрку. Неожиданно она усиливает способности ментала. Тут-то сюжет и начинает закручиваться.
Здешние ментал-чувствительные напомнили мне сканнеров из одноимённого фильма. Правда, те всё же покруче были.
В целом, нормально. Только жаль, что никому мозги так и не вскипятили.
В общем, из этого рассказа может получиться вполне себе употребимый «лавкрафтовский» хоррор с эротическими элементами. Но в текущем виде рассказ хочется взять и переписать: здесь не так, тут не так. Уж если монстр берётся насиловать героиню, то это надо описать, а то одежду сорвал — и всё. Уж если героиня не умеет водить яхту, то она не умеет.
Начало более или менее размеренное, но потом действие начинает нестись галопом. А финал так и вовсе превращается в сухой полицейский отчёт из нескольких предложений.
И меня до сих пор терзает вопрос: «Что же там за «железяку» использовала Сара в качестве оружия?» Большой, длинный и толстый… Лом? В голову приходят и другие ответы. Неприличные.
Вот так вот бывает: захочешь узнать больше об истории и сам попадёшь в историю. Главный герой хотел узнать больше о змеелюдах. Что ж, он получил что хотел. Может даже намного больше. Как там называются те, кто любит змей. Змеефилами? А, не важно.
Рассказ силён описаниями: чёткая картинка в голове возникает. Это хорошо. Однако история оставляет после себя впечатление какой-то незавершённости. Это плохо.
«Настоящее обрело чёткость внезапно, когда в палату заглянул Он».
Рассказ для романтичных барышень. Сделан более или менее, но то тут, то там попадаются довольно-таки неуклюжие фразы, типа: «уронил подбородок в подставленную ладонь». Это же просто сцена из хоррора какого-то, а у же нас тут другой жанр.
«Он попрощался и ушёл.
Она смотрела в бездушную закрытую дверь».
Ах!
Из этого может выйти неплохая «городская» сказка. Если взять всё и переписать. В текущем виде рассказ выглядит беспомощно: как котенок, выброшенный на улицу, когда там бушует непогода.
P.S.:
Я уважаю попытки сломать четвёртую стену. Но это надо делать аккуратно. Например, через героев, которые могут догадываться или даже знать, что они выдуманные. А поворачиваться лицом к читателю и читать ему мораль, пусть даже и правильную, не стоит.
Хорошее название. Притягивает взгляд.
Хотя, как правило, такие названия внушают мне опасения, что это самое лучшее, что есть в рассказе. Так часто бывает. И хотя сперва мои опасения начали подтверждаться: начало скучноватое; потом они развеялись: усыпляющее начало — прелюдия к экшену в духе всяких фильмов и сериалов про игры на выживание.
А потом ещё и мистика в финале появится.
В общем, какой-то жанровый винегрет получился. Но мне он пришёлся по вкусу.
Сначала думаешь, что ещё одна сказочка про животных, но нет. Написано вполне реалистично и динамично. Жизнь одной птицы.
Хотя местами и стоит текст подлатать, чтобы вот такого не было:
1) ««Сознание пробудилось» внезапно».
«Я проснулся» или «я пробудился».
Или вот такого:
2) «но чувство добычи в когтях придавало сил».
Но добыча в когтях придавала сил.
Также тексту не помешают лишнее абзацы.
Финальный перевёртыш мне понравился. Я бы поиграл в подобный симулятор. Что-то подобное уже было на «NES», но там нужно было играть уже за взрослую птицу, и акцент был сделан на кормёжке птенцов.
Знание иностранных языков не только до добра не доводит, но может довести и до тюрьмы. Потому что — цитата: «Человек, который говорит и, особенно, думает по-иностранному, начинает и чувствовать так же, на жизнь смотреть». Вот так вот и Прокоп: смотрел телевизор в кафе и возмутился, что перевод речи одного иностранного президента не соответствует тому, что тот на самом деле говорит. Ну и чуть не «загремел» горе-переводчик в тюрьму.
Ирония мне понравилась, а вот название нет. Причём тут «премия»? Названия должно быть связано или с языками, или с переводом.
Кстати, как человек, который неплохо знает один иностранный язык и второй тоже знает, но хуже, авторитетно заявляю: «Да. Знание иностранных языков даёт тебе возможность смотреть на нашу российскую действительность под разными углами».
И ещё один момент. Да. Речи всяких зарубежных лиц при переводе искажают. Но не сильно: упрощают и сглаживают острые углы. А так всё норм.
Неплохое фэнтези.
Даже какой-то целый мир начинает проступать за простенькой историей про испытание. Да — это и есть весь сюжет. Хотя финальный твист хорош. Голум одобрительно кивает, ставит лайк и шепчет: «Моя прелесть».
Толика можно поздравить — он стал видеть инопланетян. Или не поздравлять. Может, ему лучше было ничего не знать. Растение-вампир, собака-жук, соседи/серые-человечки, полицейский-пришелец.
В общем, ничего так. Бодренько. И хотя я рад, что инопланетяне оказались настоящими, всё же я бы нагнал паранойи и вставил больше намёков на то, что Толику всё мерещится. Нет никакого вторжения — есть психическое расстройство.
Два плюса:
1) Написано хорошо. Прямо Шукшин какой-то. Или кто там у нас из русских писателей реализм хорошо ещё писал?
2) Велосипед — связующее звено между поколениями. Прямо артефакт. А такие вещи мне нравятся.
Два минуса:
1) Это реализм. Здесь нет фантастики.
2) Выглядит как начало чего-то большого, а не как законченное произведение.
Атмосферно написано.
Но местами всё так пафосно, что аж зубы сводит. К тому же интересно читать про сами приключения, а не про то, как про них кто-то рассказывает.
Неплохой рассказ.
Про здешнюю мамашу можно сказать, что: «Такой могла бы быть мать Супермэна». Вводная и финальная сцены зачётные. Жаль, что такой не весь рассказ. Хотя бы одна такая сцена должна быть и в середине, а то скучно. Да и «объясняловка» несколько затянута.
Написано хорошо. Но есть несколько корявостей, из которых больше всего вот это позабавило:
«Теперь проще сфокусировать бинокли, и «оптически вооружённая» часть зрителей разглядывает безумицу».
А просто так через бинокли зрители её разглядывать не могут? Им нужно обязательно быть «оптически вооружёнными»?
«Новогоднее» название настраивает на новогодний лад. Но вот самого Нового года, к сожалению, почти нет. Зато много мальчика Олега. У него страшная беда: не может научиться правильно писать букву «к». Действительно — просто страшный кошмар! Без чуда этот ужас ну никак не исправить.
Очень слабо написано. Олег писал? Последние два абзаца можно совершенно безболезненно от рассказа отрезать.
Ну тут уже первые несколько предложений хочется взять и переписать — цитаты:
«Улица была брошена людьми. Некоторые двери подъездов отсутствовали, и Эмме вдруг померещилось, что они говорят.
Вначале шепотом, а потом криком».
Вроде бы картинка в голове и складывается, но какая-то, кхм, нескладная.
Я бы так переделал:
«Улица была заброшенной. У некоторых подъездов вместо дверей — чёрные провалы, похожие на рты. Эмме вдруг померещилось, что они открываются и закрываются. Словно говорят.
Шепчут. Всё громче и громче. Пока шёпот не превратился в крик».
И вот такая большая часть текста. Оно-то всё вроде более или менее понятно, и сам сюжет неплохой, но корявое исполнение, а местами просто ужасное, всё портит.
Да и ещё такой момент — за «горячие» темы лучше не браться.
Под конец не удержусь и — цитата:
«Горячее и смрадное дыхание склонилось над телом Эммы».
Рассказ мне понравился.
Нет, сюжет про проклятую куклу не нов: даже какая-то серия фильмов ужасов есть, чисто кукле посвящённая. И нет, я не Чаки имею в виду. Он почётный и заслуженный пенсионер. Про Анабель вроде.
Можно попридираться, что главная героиня слишком уж быстро сошла с ума, а кукла даже и не напрягалась, чтобы как-то попугать её или читателей. Ну да ладно. Я бы только излишние психологические метания подрезал, а сделал бы больше акцента на мистику и пугающие сцены. А то сейчас рассказ больше на драматический триллер смахивает, чем на хоррор.
Цитатка:
«не завалилась ли в укромную щёлку какая-нибудь ветхая старушка».
Класс!
Неплохой фантастический триллер.
Впечатление портят некритичные ошибки и некоторые шероховатости. Вычитать бы рассказ хотя бы ещё раз — выполоть все «текстовые сорняки» и возможно сократить в некоторых местах (чтобы добавить динамики) — и всё будет хорошо.
Финальный облом, конечно, отличный. Мне с одной стороны понравилось, а с другой стороны безумно жаль главного героя. Что ж, в следующий раз, которого у него, по всей видимости, уже может и не быть, нужно быть внимательней.
Довольно-таки утомительный текст.
Я с трудом прочитал первый лист, борясь с желание начать «проматывать», а потом понял, в чём дело. Здесь не столько рассказывают, сколько пересказывают. В результате складывается впечатление, что не рассказ читаешь, а описание какого-то фильма, сериала или книги. И только когда перевалит за середину, появляется первый диалог. Никогда бы не подумал, что буду радоваться диалогу. Ха! Однако общее впечатление от текста он не улучшает.
Тя-го-мот-но.
Живо написано, читается легко. По тексту прокатываешься, что твой Колобок. А вот с жанром рассказа я не совсем определился.
Сказка для взрослых? Сатирический сюрреализм? Притча?
Ну и чёрт с ним, с жанром.
Зато было весело. ))))
Словно посмотрел фильмы «Нечто», «Кукловоды» и «Лесбийские битвы в душевой XXX».
Из «Нечто» тут — монстр, из «Кукловодов» — взятие под контроль, из «Лесбийских битв в душевой» (такого фильма нет, он выдуманный) — эротические и сексуальные сцены (хотя секс между двумя особями женского пола невозможен, кое-чего у них не хватает, хе-хе).
В целом неплохо. Меня развлекло.
Но рассказу не хватает смачности, чтобы прямо из всех дырок хлестало (я воду из душа имею в виду). К тому же сама история похожа не прелюдию; такое впечатление, что самое интересное оставили за кадром (или цензура вырезала, хнык-хнык) или вообще до него не дошли.
О, антиутопия.
В рассказе есть что-то от фильма «Эквилибриум». Сюжет неплохой, но мне кажется, что тут мир получился круче истории, которая в нём происходит.
Я бы раскрутил рассказ во что-то большее. Можно просто деталей добавить в уже имеющуюся историю. А можно написать и что-то другое.
В любом случае спасибо.
Хороших антиутопий мало. А то сейчас везде полно рассказиков, написанных оптимистичными наркоманами, подсевшими — кто на сказочки, кто на типа юмористическую недофантастику, кто на псевдофилософский бред ни о чём.
Ну самое начало мне понравилось: девушка убегает, чудовище догоняет. Хотя, конечно, вот это предложение не может не веселить:
«За её спиной хлопали крылья, создавая воздушную волну, от которой ближайшие деревья пригибались в сумасшедшем танце под луной».
Тут, как минимум вот так надо сделать:
«За её спиной хлопали крылья, создавая воздушную волну, от которой пригибались ближайшие деревья».
А, как максимум, всё полностью переделать. Но я с этим заморачиваться не собираюсь.
Что же касается всего остального рассказа, то наблюдать за «приключениями» двух придурашных полицейских было совершенно неинтересно.
Забавненько.
Прямо даже сатира какая-то.
Больше всего мне понравилась третья часть рассказа «На-вет»; первая «При-вет» и последняя «За-вет» тоже ничего. А вот третья, «Со-вет», показалась самой скучной: сидят-бухают-треплются, сидят-бухают-треплются, повторить ещё раз.
Сказка.
Название хорошее, сюжет неплохой, но вот исполнение оставляет желать лучшего. Ещё длинные абзацы стоит разбить на более короткие.
Рассказ надо закончить на предложении «Да здравствует свобода!». Всё, что после него, можно смело выкинуть. Не стоит думать, что читатели, даже самые маленькие, не в состоянии сделать собственные выводы.
Из такого сюжетного зачина мог бы получиться хоррор, но вышел больше приключенческий рассказ в духе Индианы Джонса. Хотя здешние персонажи мало чем похожи на героического археолога.
Нотки хоррора пробиваются в конце, но этого слишком мало. Вот если бы участники экспедиции погибали, а не отставали от остальных по всяким дурацким причинам, тогда было бы другое дело. А так мне показалось, что их просто стеснялись убивать.
Написано более или менее, но стоит ещё пару раз вычитать, чтобы избавиться от канцелярита и мелких стилистических ошибок.
И я бы предложил другое название для рассказа — «Погружение во тьму».
Достоинство этого рассказа — описания. Очень живые. Можно ли так сказать про обычное описание городка или ярмарки? В этой истории можно. Давно такого не читал. Обычно всё как будто замершая, статичная картинка, которая бывает мало интересна даже тому, кто описывает. А тут всё подано с любовью и интересом к тому, что описывается.
И таким бы языком написать увлекательный сюжет. Но тут он обычный. Я-то ждал, что ба даст отпор пришельцу, а она взяла и умерла. Тоже мне крутая старушка! Понтов, как у горы, а когда реальный противник появился, повела себя, как мышь. Померла.
Кстати, мне тут привиделась сатира на пропаганду. И даже на Того, Чьего Имени Нельзя Называть.
Что же до недостатков, то сейчас рассказ выглядит, как начало большей истории. Короче, его или нужно сократить раза в два, или увеличить.
Хорошо передано состояние человека, который медленно сходит с ума. И потом всё-таки слетает с катушек. Мне показалось, или там кое-где мелькала чёрная ирония? Я бы её усилил.
И ещё не хватает, какого-то поворотного момента, который бы окончательно свёл героя с ума. А то сидел себе сидел, и тут вдруг решил стать охотников на нежить.
Рассказ-диалог.
Признаюсь, что такое я не употребляю. А тут ещё и не просто диалог, а разговор двух женщин. О чём? То ли о жизни, то ли о счастье, то ли обо всём сразу и в то же время вообще ни о чём. Короче, как там в рассказе: «Надуй свой шарик надежды, поднимись над невзгодами». А на самом деле будет облом.
Впрочем, перевёртыш мне понравился.
Такое название отлично подошло бы для женского романа: ну там, где на обложках полуголый мужчина держит в руках полуголую женщину. Держит обычно за руки или за талию, хотя если они уже полуголые, то должен держать за другие места.
Сорри, отвлёкся! ))
Рассказ мне понравился. Особенно мораль: одни хищные рыбы попадают на ужин к другим, более крупным, хищным рыбам. Пираты против сирен; сирены побеждают.
Написана история нормально, но стиль показался мне несколько вычурным, что ли. Будь он попроще, то рассказ воспринимался бы лучше. Я бы, конечно, сделал более откровенными и жестокими, э-э, откровенные и жестокие сцены, но тогда это был бы уже другой жанр. А так получалась вполне себе хорошая история, где есть что-то и от приключений, и от мистики, и от лёгкой эротики.
Я бы мог спросить: «Зачем это написано?»
Но на этот вопрос (довольно-таки глупый, если не сказать грубее), существует только один ответ:
«Потому что!»
Больше ничего пояснять человеку, который задаёт подобный вопрос не надо.
Я надеюсь, что писавший сию историю развлекался. Потому что мне было как-то не очень интересно. Должен же был хоть кто-то удовольствие получить.
Да, и насчёт названия. Муравьед — точно есть; робот — вроде тоже присутствует. А вот где тут динозавры?
В голове у читателя? Или у автора? Или их просто нет?
Смесь апокалиптической и философской фантастики. Ещё может быть фантастики психологической, если такая есть.
Вначале, как мне показалось, некоторый перебор со всякими красивостями и метафорами. Как будто картину какого-то художника в музее рассматриваешь. Но потом всё как-то станет попроще, и начнёт восприниматься лучше.
А ещё мне очень понравилась смена настроения. От мрачного (Смерть) — постепенное умирание мира, а потом и гибель целой Вселенной. До триумфального (Счастье) — герой, как я понял, превращается чуть не в божество, которому подвластны законы пространства и времени.
Корявенько.
Однако за сюжет про проклятую книгу спасибо. Люблю подобные истории. Но тут, наверное, упор стоило сделать на мистику, а не на фантастику.
Ну вроде бы начало вышло обещающим: особняк, приёмные родители со странностями, кошмары, монстр. Чем не зачин для хорошего «лавкрафтовского» хоррора? Но потом всё скатывается в какую-то нелепицу с кошмарными — в плохом смысле слова — диалогами.
Ну ладно, чёрт с ним со странным сюжетом, при желании его можно довести до нормального уровня. Но исполнение в рассказе тоже хромает. Не буду перечислять всё, упомяну только несколько ляпов:
1) «непонятное существо «в рост невысокой женщины»».
Ростом с невысокую женщину.
2) «Оно тянуло меня, как бывает во сне, «без всяких физических прикосновений»».
Даже толком не касаясь.
3) ««И не трогай эту тёмную память», не спрашивай, что там зарыто».
Я бы эту «тёмную память» просто бы выбросил.
Но можно сделать: «Не стоит ворошить прошлое».
Только вот взрослый мужчина не будет так разговаривать с мальчишкой.
4) ««Быстрые шаги по лестнице сказали мне», что разговор окончен»
Круто! Говорящие шаги! Ужас! А-а-а-а!!!!
Тут так должно быть:
«Услышав шаги на лестнице, я понял».
Hero vs. Demon
Fight!
Неплохо написано. Но начало очень уж пафосное, я бы даже сказал монументальное. А как только начнётся движуха — всё и закончится. Такое впечатление, что это начало истории, а середину и конец не завезли.
Ещё момент:
«Тёмная крепкая кожа, как латы, покрывала его тело, большие кожаные крылья были в битве смертоносным оружием».
То, что кожа, как латы — ок, а вот то, что крылья — смертоносное оружие — не ок. Вместо крыльев должны быть или когти, или лапы, или зубы, или всё вместе. А крыльями обычно машут, иногда ими закрываются, но нигде не видел, чтобы они были оружием.
Fatality?
No!
Friendship!
«Не сказать, чтобы посетитель трактира глубоко скучал».
Ну, читая рассказ, про себя я так сказать не могу. Только я просто скучал, а не глубоко.
Что-то как-то не очень.
Вначале напоминает пересказ романа. Далее герои ведут себя так, как будто они персонажи какой-то драматической пьесы или спектакля. Хотя мир рассказа вроде бы интересный. Осталось завезти туда увлекательный сюжет, а так история, что здесь сейчас есть — мысли и разговоры. Какое-никакое действие будет только под самый конец, но уж очень мало.
Хм, действительно светлая сказка со счастливым концом.
Идея интересная, но жанр истории совершенно «НеМой». Где-то слишком романтично, а где-то всё слишком медленно. Исполнение среднее, может даже выше среднего, однако текст всё же нуждается, чтобы его «почистили» от «багов». Таких, например, как:
1) ««На исходе сил» я провалился то ли в сон, то ли потерял сознание».
«Исход» дня может быть, но не «исход» сил.
2) «Подошёл к двери, с усилием подёргал ручку, но «она» оказалась запертой».
Хм, ручка двери оказалась заперта? Или дверь? Дверь, конечно. Поэтому тут так лучше сделать: «Подошёл к двери, с усилием подёргал ручку. Заперто».
3) «Я — Аня, твой «друг». — ответила девушка».
Запятая после «друг».
4) «На холодном ветру нас согрел нежный поцелуй, наполненный «эпической» радостью».
Эпической может быть — битва, победа, музыка — но не радость.
Название «зачётное». Сразу представляется что-то типа «Чужого». Однако здешние монстры — это разумные растения, которые ассимилируют другие формы жизни.
Начало и финал рассказа хорошие, особенно финал. Но вот вся середина истории очень сильно провисает из-за обилия трёпа.
«Травка зеленеет, солнышко блестит.
Ласточка с весною в сени к нам летит».
Вот эти проникновенные строчки, знакомые многим с детства, крутились у меня в голове, пока я читал рассказ.
Ругать не буду. Зайчатки — молодцы!
Корявенько, но с душой. :))
P.S.:
Давайте все друг к другу хорошо относиться и не писать плохие отзывы, даже если рассказ не нравится. А ещё не забывайте про абзацы: длинные куски текста без них — «простыни», а подчас и целые «стены» — ухудшают настроение. Можно расстроиться и даже заплакать. :((
«Этот дом больше тебе не принадлежит, — с едва уловимым издевательским удовольствием (но так хорошо знакомым ему) произнесла она, не сводя с него глаз».
Прочитал, и как будто серию из какого-то бразильского или мексиканского сериала посмотрел. На месте женщины главного героя даже Рокел из «Секрета Тропикантки» представилась.
Написано нормально, но рассказ убивает мелодраматичный пафос. Ах, да, героический пафос тут тоже есть.
«Что? — теперь пораженным застыл мужчина. — Да как ты посмела, женщина!»
Космо-хоррор.
Как понял, написано под впечатлением от игры «Dead Space» — всяческие монстры, пытающиеся убить, заразить или ассимилировать экипаж космического корабля, который проглотило гигантское чудовище. Есть ещё пасхалка-отсылка к «Mass Effect». Другой игре. Но это уже ближе к финалу.
Написано динамично, хотя в рассказе и используется «дневниковый» стиль: описание уже произошедших событий.
Но мне кажется, что тут старались впихнуть невпихуемое. Или проглотить за раз слишком большой кусок, хе-хе. Возможно, что стоит расписать рассказ в нечто большее.
Не могу назвать этот рассказ плохим, но он совершенно «НеМой». Два диалога, которые отжирают большую часть текста: один вначале, другой в конце. А посередине описание школьных будней.
Хорошо хоть всё действие на космическом корабле происходит, а то бы совсем была тоска зелёная. Фантастика есть, но она как-то на заднем плане болтается, а на первом плане тут человеческие переживания. Гуманизм так и прёт из всех щелей, будь он неладен!
Кстати, рассказ хорошо бы «зашёл» участникам «ФЛР». Там любят и детей (подростков), и моральные терзания, и чёртов гуманизм.
А меня от такого в сон клонит.
Легенду про дыру и демона читать было интересно. Жаль, что про весь рассказ я так сказать не могу. Хотя сделан он на уровне выше среднего, читать было скучновато. Может всему виной восточный антураж: не люблю я его.
Сначала подумал, что передо мной махровый реализм. Нет — это не оскорбление, просто впечатление. Реализм, к слову сказать, хороший. Читая описания сестричек, я даже вспомнил про японские симуляторы свиданий, прикинул даже, кого бы я выбрал. Лену и Алису, хе-хе.
«А мы не хиппи и не панки,
а мы сеструхи-лесбия…».
Простите, что-то вспомнилось. Это всё японцы-извращенцы со своими симуляторами и группа «Красная плесень»!
И только мне пришло в голову, что из этого мог бы получиться неплохой триллер — слишком уж главный герой сестричками интересуется — как появляется мистика. Ну такая, весьма простенькая, с хэппи-эндом. Три сестрички исчезают, но потом возвращаются.
В итоге, финальное впечатление положительное. Хотя я так и не смог отделаться от мысли, что реализм в рассказе доминирует — основное блюдо, а мистика добавлена просто для разнообразия — как специи.
На Землю прибили самцы расы наранджа. И им нужны наши женщины!
Забавная романтическая история в фантастическом антураже. Будет интересна тем, кто когда-нибудь хотел скрестить женщину с апельсином. Однако стоит учесть, что сам процесс скрещивания не описывается.
Не знаю, может кому-то и нравится читать один сплошной диалог, но только не мне. Где действие? Где описания? Нет ни того, ни другого. Один сплошной трёп. Или ладно бы он был интересный, а мне попадались интересные рассказы-диалоги, что большая редкость. Так нет.
Фэнтези.
Даже целый микс из жанров фэнтези: героическое/тёмное/романтическое. Описать впечатления от рассказа тоже хочется тремя словами — тремя наречиями: интересно/атмосферно/душещипательно.
Форма подачи сюжета, у нас тут рассказ в письмах, выбрана удачно. Когда нужно можно ускорять время, проматывая вперёд, когда нужно замедлять.
Однако мне кажется, что рассказ больше придётся по душе романтичным леди, а суровые джентльмены лишь только хмыкнут в усы и пойдут читать боевики, хорроры и эротику.
Темпоральная фантастика для ностальгирующих по временам СССР 80-х. Я вот по «лихим» 90-м и началу 21-го века ностальгирую. Ну да ладно.
Написано нормально. Коробок спичек, в качестве машины времени, это оригинально. Но рассказ показался мне скучноватым, возможно его стоит сократить.
Придирочки:
1) «Да и рассказ «Бредбери» читал в детстве».
Ага, читал, только фамилию плохо запомнил. Брэдбери — «э», а не «е».
2) «Город, «наполненный спортивным состязанием», был реален».
В котором проходили спортивные состязания.
Из истории может получиться неплохой триллер, по крайней мере, все задатки для этого есть. А сейчас же рассказ больше мистика. Мораль: «Не берите ничего у незнакомцев». Не знаю, где как, а в нашей стране к этому с детства приучают.
Сам сюжет хороший, только чуток бы подрезать его во второй части.
А вот что портит впечатление от рассказа, так это корявости, разбросанные по тексту то тут, то там:
1) «Печень — о ней никто ничего «путём» не знает».
Толком.
2) «Вышла на улицу и ужаснулась плотному сумраку, «неосмотрительно долго задержалась с сестрой»».
Слишком долго была с сестрой, на время внимания не обращала.
3) ««По логике», правильно иду».
Как по логике можно ходить? ))
Лучше — «вроде».
4) «Одет «в подобие» спортивного костюма и шлёпанцы».
Во что-то типа.
5) «Староват незнакомец или её лет?».
Старый или молодой?
6) «Внезапно реальность прорезалась чёткостью».
Внезапно реальность обрела чёткость (тоже криво, но лучше, чем было).
7) «В «топку тревог» это только добавило уголька».
«Топка тревог» — прикольно. Мне нравится.
8) «отпихивать от себя подступающие со всех сторон «щупальца страха»».
«Щупальца страха» — тоже хорошо. Хотя какой-нибудь хоррор-ортодокс и может скривиться: не новое выражение и иной раз часто попадается в ужасах/триллерах/мистике.
Дело происходит на медно-кобальтовых рудниках планеты Аргет. И в такой локации можно было бы рассказать любую историю: хоть драму, хоть комедию, хоть хоррор. Получилось что-то близкое к драме, что ли.
Стиль мне понравился, но — чёрт возьми! — им бы что-то более драйвовое рассказывать. А так в истории всего считай две сцены — первая в клубе-баре для рудокопов, вторая на квартире одного из них. Есть и третья, совсем коротенькая, но она снова в клубе-баре.
И во всех этих сценах разговаривают-разговаривают-разговаривают. Нет, ритуал, когда поминают погибших рудокопов, интересный; да и разговор в квартире, когда проясняются некоторые, хм, «особенности работы на рудниках», тоже ничего себя так. Но не хватает какого-нибудь эпизода, который бы разбавлял трёп.
Стиль мне понравился, но есть некоторые замечания:
1) «новенькая зажигалка «опустилась» рядом с бокалами»
Легла.
2) «В клубе пахло дешёвым табаком, шахтной пылью и «рыбьими плавниками»».
Может просто «рыбой»?
3) «Эти слова и голос сложили паззл».
Какой ещё паззл? ))
Я бы так сделал:
«Этот знакомый голос и то, что он говорил — всё сложилось в одну картину».
«Они все стали зомби».
Я люблю зомби. Я люблю маньяков. А тут есть и те, и другие монстры. Правда, как выяснится, «зомби» тут не совсем обычные. Вернее, сначала вроде бы они похожи на стандартных ходячих покойников, но потом оказывается, что это не так. А маньяков на первый взгляд и вовсе нет.
Цитатки:
1) «Существо, еще недавно бывшее девочкой, изучает меня с хищной злобой»; 2) «Я медленно достаю нож, но затем убираю его обратно; 3) «У этого зомби есть своя семья», «Нельзя лишать их права забрать жизни тех, кого они родили».
Сюжет не просто хороший, я бы даже сказал отличный. Хотя ничего в нём нового и нет. Телевизор ведь как называют? Правильно. «Зомби-ящиком». Тут это хорошо обыграно. А ещё, несмотря на то, что рассказ, прежде всего хоррор, временами проглядывает и чёрный юмор, что добавляет истории очков.
Подпортить впечатление может несколько небрежное исполнение. Но ничего критичного: в голову стрелять никому не надо; так, только отрезать или отрубить «заражённые» части текста.
1) «валили странности с патологиями на «болезни роста»».
Переходный возраст.
2) «Хотя «умом» понимаю».
Лучше «умом» вырезать.
3) «Зомби быстро теряют способности к обработке информации, но моя дочь всегда была умной, ее деградация еще не окончена».
Я бы так переделал:
«Зомби быстро деградируют ментально, но моя дочь всегда была умной, поэтому она ещё не полностью лишалась способности мыслить».
4) «Господи, как хорошо, что моя семья «в другом часовом поясе»».
Далеко отсюда.
«УБЕЙТЕ. СВОИХ. ДЕТЕЙ».
Не удержусь и добавлю от себя:
«Не! Смотрите! Грёбаный! Зомбо-ящик!»
Что понравилось:
Разнообразие тем: от сказок до хоррора, от комедий до триллера, и так далее.
Что рассмешило:
Обилие каких-то весёло-приторно-оптимистичных историй. Такое впечатление, что в каком-то из последних заходов «Астра-Блица» поучаствовал. А ведь темы «Секретного Блица XII» ни разу не оптимистичные. Да и картинку для конкурса весёлой не назовёшь.
Ну да ладно.
Что не понравилось:
Такое впечатление, что часть рассказов не доделаны: в некоторых встречаются ошибки, в других всё слишком резко обрывается. А ведь времени, чтобы написать нормальный рассказ и хотя бы разок его вычитать и привести в порядок, было достаточно.
Ну да чёрт с ним.
Я обычно составляю Топ-10 рассказов, которым желаю удачи, но в этот раз рассказов слишком много, поэтому я расширил Топ-10 до Топ-20.
Итак, хочется пожелать удачи следующим рассказам:
01) Убейте своих детей
02) Доченька
03) Американка
04) Эмоциональная игла
05) Цвет настроения С
06) Замок «Обыденность»
07) Поглощение
08) Лучшая в мире камера смертников
09) Длань спасающая
10) Возьми конфетку
11) Мелодия страсти
12) Сестрички
13) Мама может всё
14) Тихое вторжение
15) Гуайлот
16) Разрушитель
17) Псы войны
18) Естественный отбор
19) Премия для Прокопа
20) Присоназа
